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母亲一辈子被那个负心的男人折磨,直至最后含怨死去,她的遭遇对我的爱情观的养成起到了一种潜移默化的负作用,只是,我与母亲不同的是:我相信爱情,却不相信它可以天长地久。
崇青是比较了解我的人,但是善良的她不相信我不会改变,她像我对待她一样,不放弃任何一个可以改变我的机会。她常说,猫子,你只是还没遇上对的人,等你遇到了,你就会知道,爱一个人就是想和他在一起,每一天,每一秒,都不想和他分离。。
什么才算是对的人?
石头那样优秀的男人我难道不心动吗?他不算对的人吗?可我依旧对他做得那么决绝,过分,可见,我已经病入膏肓,无药可救了。。
崇青亲眼看着我和石头走到了最后,思想也不如之前那么坚定了,她只是心疼,心疼我和她为什么都会这样的不堪。。
我没跟崇青提起平措,因为,那时的他对我来讲,只是一个朋友,一个心离得比较近的朋友而已。
我和平措之间没有任何的承诺或者暗示。甚至,连唯一的一次拥抱都是在西藏高原的稀薄空气里完成的。这样的艳遇顶多只能算是遭遇吧。。
坐在书吧幽静的角落里,我的思绪却从书本里忽然飘向了那个红墙碧瓦的青石小巷,夜晚静寂的小路上,有我有他,还有着一双大大的手,温暖如昨。。
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记忆里的母亲永远是寂寞和憎恨男人的。
她千疮百孔受伤的心里从不曾放弃过怨恨,直到去世,无法瞑目的眼睛里,依旧充满了对这个世界的绝望和对我素未谋面的父亲刻骨的恨意。我家墙角相册里最末页的那个男人,据说是我的亲生父亲,我不认识他也不屑于认识这样一个父亲,我和母亲对他的怨恨是不一样的,我对他的感情生来就只有厌恶,厌恶这样一个不负责任,毁掉一个女人一生的男人。
“囡囡,不要相信谁会一直爱你,为你付出一切,世上没有那种男人的,即使有,也早已是别人家的了。我后悔生了你,留你一人孤单在世上受苦。如果可以,我毕生心愿就是让你远离那些伤人的爱情和婚姻。别去相信爱,那都是假的,是谎言。。。”囡囡是我的小名,母亲最终还是爱我的,她一生除了恨一个不该爱上的男人,就是去爱一个不该来这世上的我了。
母亲死的时候,我觉得她终于可以解脱了,可以去天堂舒舒坦坦的过日子了。也许那个地方会有她想要追寻的爱,有她想要追寻的人呢。我没有因为这世界上只剩下孑然一身的我而悲怮的大哭,而是选择了我自己喜欢的方式开始生活,或许是遗传,我对感情的态度始终是像她的,但是我不会像母亲一样的寂寞,一样的偏执,我始终相信生命的存在,不是为了吃苦受罪的,我相信爱情,并且享受它带来的愉悦和美好。但是我不会选择一生只坚守一个男人生活,那样的我没有安全感。
有时候也在想,石头如果再坚持几年我会不会改变?
结果,其实早已经注定。
我给不了任何人天长日久的承诺,所以,就连最好,最适合我的石头,最终也放弃了我。。。
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