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回到宿舍我就一头扎进了枕头里,夏夏和慕情都吓坏了,一直围着我团团转。
「猪,你怎么了?哭什么,别吓我们。看看,睫毛膏都糊了。原本挺精致的一个妆,这都变妖怪了。」
「猪,你哥欺负你了?我找人劈了他去……虽然有点暴殄天物,但是,让猪不开心,天诛地灭。」
「……」
哭够了,我拿纸胡乱抹了把脸,看着上面水墨画一般的污跡,骂道:「擦,居然不是防水的。土豆,我要看间之楔……」
果然像夏夏说的,男人不如女人可靠。好在我身边还有这俩只活宝。哭过了,泪就只能留在心里。这样的事,我无处可倾诉,就让它在我心里腐烂吧。
我真感谢大学,课程这么多,让我忙碌,让我可以躲避,让我可以暂时忘记。
可是每次回到宿舍,看着床上角落里躺着的小翔,还是会心痛。我本想把它还给龙翔,但是每次抱起它来就又不想放下,于是便依然任凭它占据着我床的一个角落,变成我自虐的工具。
龙翔几乎天天都会打电话来,我通常会说在看书,在写作业,在洗澡,在吃饭……每次讲不到五句,就被我掛掉了。有时候龙翔会在宿舍楼下等着我,我就从后门回去。
真要感谢卢佳,多亏了他我才知道了那么多小道,以保证我每次都能绕过龙翔。
我感觉我现在就是只老鼠,怕了龙翔这只猫。
我就是一只鬼魂,见不得龙翔这道光。
周末我大部分时间就呆在图书馆里,好几次差一点和龙翔狭路相逢。好在书架够多,楼层够多,我充分发挥咱老一辈人的游击精神,打一枪换一个地方。
借龙翔的光,我这阵子看了不少的书。什么都看,拿到什么看什么,完全取决于那天我在哪个书架的旁边。
其实看书也挺有意思的,学到了很多之前不懂的东西,也很容易忘记烦恼,打发时间。只是咱文化水平有限,还是有很多书看不懂或者看不进去。
实在无聊,我就靠在窗子旁边发呆。居高临下的看着学校里来来往往的人,假装自己是个上帝,揣摩着那些走在一起,擦肩而过的人们之间的关系,猜测着他们心里在想什么。偶尔灵感来了,就编造一些荒唐的故事,自娱自乐。
夏天就快要过去了,太阳很大,气温依然很高,但是就像是强弩之末,拼了最后一点儿力气,带着点终会被秋凉挤走的绝望。校门口旁边的冰店也热闹不了几天了,都赶着学校运动会期间这最后一拼,挤满了人。
楼下的林荫路被长长的绸带隔出了通道,偶尔有胸前带着号码牌的选手跑过。
学校里一年一度的「勇攀高峰」三项全能接力比赛,游泳,长跑,自行车,五个人一组。五个人都完成三项之后,要携力攀过一个直上直下的木头假山。象征着个人克服各自人生的艰难,还是要发扬团队合作精神的力量才能真正成就梦想。学生们可以自由组队参加,夏夏和慕情都去了,我却放弃。
我知道龙翔是学校游泳队的,一定会参加。而看他游泳,就很难不联想到那个队医。
放弃参加,我却还是在这里看着长跑的路线,期待着能看到他,哪怕只是茂密的树冠中间一闪而过的身影。女人果然是奇怪的动物。
我很矛盾。我想龙翔,无时无刻不在想着他,但是每次想到他都会心痛。我想看到他,可是我又怕面对他。因为我看不清楚他究竟是什么样的人,站在他面前我会害怕。
我看到过龙翔和艾琳在校园里走在一起,也看过他和别的女生走在一起。举动不见得有多亲密,而且通常是那些女生表现的比较积极。但是我还是会乱想,我会想到那个痴痴看着龙翔,不停追在龙翔身后问问题的一筒。我会想起她躺在病床上苍白如纸的脸。
夏夏说,现在的男人都躲不过女人的死缠烂打。只要是免费送上门来的,只要不算太差,都很容易就会接受。只要不是自己主动,一切都是缘分,吃了反正不用负责,为什么不吃。
我不是个闭塞不懂世事的人。「不主动,不拒绝,不负责」的原则在网上都看到眼睛长茧子了。但是我天真的以为现实生活中并不是每个男人都那样。虽然我之前的男朋友都无一例外的选择和别的女生走了,虽然欧阳也和我说过类似「我爱她,但是我也爱你」之类的话。我还以为龙翔和别人不一样。
我有时候会问自己,为什么龙翔会不一样。龙翔也是男人,只要是雄性的动物,天性里就是想要拥有更多的雌性来繁衍后代不是么。他爱我,也可以同时爱别的女生。也许不爱,但是不等于不会上床,这并不矛盾。
从来都是男欢女爱,而不是男爱女欢。男人的性和爱,原本就是可以分开的。
一切不过是我自以为是。龙翔那么优秀,那么有女人缘,身边总是有像艾琳那么漂亮,温柔,出色的女生围绕着。你让他在我这颗歪脖子树上吊死,不是太自私,不是太不近人情了么。
我一直明白这个道理的啊,开始的时候我也不停的提醒过自己,不要奢求太多,不要妄想。但是我还是沦陷了,我还是庸俗了一把。是龙翔他太温柔,是他太霸道,他让我以为我是他的唯一,他让我以为他那么的与眾不同。
人都是一样的。哪里有什么真正的与眾不同。
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