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第165章 恋爱中想要避讳的事（第2页）

但比起患得患失地去依赖另一个人，比起承受那个人给了我一切又把它们都带走，我更习惯于自己一个人去适应生命中的各种苦难，不能克服的软肋就隐藏起来。

因为我喜欢你，所以你的一切都是最好的，都是无可挑剔的。

她总是很在意自己的外貌，今天的妆容好不好看，这段时间是不是又胖了，那套搭配适不适合自己，并且都是喜欢问我的意见。她也总是担心自己对我不够好，或者生活中的小事做不好，似乎怎么做都不满意。我希望你知道，我喜欢的人是你，是你自己本身。所以你根本不用那么漂亮，哪怕你是小胖子，或者小粗腿，我也压根都不会在乎，至于你今天的妆容好不好看之类的问题，其实你任何时候在我眼里，都没有特别好看的时候，因为你一直是那个样子，一直都很好看。

我觉得大部分女孩子都是爱吃醋的，而且她们还老是不愿意承认自己吃醋，她不喜欢你和异性靠得太近，不喜欢看到你和她们有说有笑。所以不管是什么情况下，我希望天底下所有的男朋友都不要做好人，在有其他女生给你暧昧的暗示的时候不要说你很好，但是我不能对不起我女朋友这种类似的好话，我希望你能直接告诉她，你很丑，很恶心，半点都比不上我女朋友。因为想对她好，所以也甘愿做天下的坏人。为什么？因为喜欢她啊。

我问自己，我有多喜欢你，我说不上来，我只知道我经历的任何事，脑海中想的第一件事就是告诉你，走在路上觉得遇见的人长得都像你，大晚上会来回反复看之前聊天的内容，你发过的语音会一直听一直听，会觉得情侣之间日常的拥抱牵手都特别美好，还特别喜欢你给我起的小名，喜欢早晨的早安和夜里的晚安，喜欢你在我身边的安心和随意，喜欢你听到我没照顾好自己时气急败坏的表情，喜欢你对我坚定不移的信任，喜欢你心里有我常常想念我，喜欢你的坏脾气。

所以我也好奇我究竟有多喜欢你。我总在担心自己对你不够好，似乎怎么做都不够，抓太紧怕你疼，却又不敢松开手，所有好的东西都想留给你，你就是我藏在手心里的最后一颗糖。

我觉得最好的友情应该是怎样的。

曾经读过这样一段话，我所收获的，不只是一个陪伴我的朋友，更是一个懂我的知己，一个爱我的家人。

最好的友情应该就是这样吧，在对方需要的时候陪在身边，设身处地的为对方着想，给予支持和爱。但是很少有人能十年如一日的做到。今天是柳岩的生日，看到大鹏写给柳岩的信，突然有些羡慕。今年是他们认识的第十年，曾经的网络男主播大鹏成长为优秀的导演，柳岩却被标签捆绑，渐渐走下事业巅峰。共同巅峰容易，共同低谷也不难，难的是“你有为我着想”。

我觉得两个人在一起最美好的就是你愿意为我学习，我也愿意为你改变。我们都是为了彼此，为了能好好在一起。

她的出现让我有了前所未有的心动，我愿意熬夜不睡觉去陪她追她喜欢看的剧，她也愿意陪我玩在她眼里足够无聊的游戏。她不喜欢我抽烟，我就不抽，不喜欢我喝酒，我也不喝。就如我不喜欢她节食减肥，她就一边和我大吃美食一边做运动均衡，两个人有多默契，全看我们愿意为对方牺牲多少，没有值不值得，只有你愿不愿意，爱情需要的是两个人同步的爱，而不是一个人徒劳的努力。

生活里偶尔也少不了拌嘴，比如我们正在争辩，我想结束吵闹便编一个理由说要去洗澡，她不会在乎这些小事说我不放在心上，还会细心的跟我说帮我拿毛巾。我总是有胃疼的毛病，她也总是嘴上怪我忘记吃饭恨不得揍我一顿，转眼就会去厨房给我煮碗粥。当我心满意足的笑起来，她还生气的给我一拳，说我不会照顾自己，一定要她在身边才行。其实她又何尝不是呢，丢三落四的毛病吃饭睡觉都需要提醒，生理期那几天自己都不知道，她也一样一定要我在身边才行。

我很稀罕这种生活，我洗完澡你帮我吹干湿漉漉的头发，你够不到我的头我还需要蹲马步，天气变凉时我还得逼你穿厚衣服，像你吃了亏似的。你有赖床的习惯，但第二天还得上班，会把当天休息的我强拉起来送你去公司，简直是残暴，也是可爱。觉得一个人可爱大概是我心里对喜欢的最高表达，她身上的那股子劲不管她做什么都会觉得可爱极了。

我太想跟她好好在一起了。我们可以熬过了好几年，可以等爸妈问起来的时候特别骄傲的告诉他们我俩已经在一起多少年了，我可以走到哪里都拉着你的手，见一个人就跟他炫耀说，你是我最可爱的宝贝。

柳岩自己说：“我跟大鹏之间，开始有高低的距离。”，大鹏却对柳岩承诺：“有我的地方，就一定有你。”承诺是极容易的，实际的做到才难能可贵的。

柳岩在采访中曾说，自己在等一部代表作，而大鹏记在心上。大鹏导演的《受益人》他和柳岩首次以男女主的身份合作，在电影外，他们是真诚的朋友。在电影里，大鹏是骗子，柳岩是被骗的女人，真情与假意交手，故事的走向非常奇妙。

电影8号上映，而8号是柳岩的生日。与其说这是大鹏送给柳岩的生日礼物，不如说是送他们两这段友情的礼物。日久弥坚，熠熠生辉。

我不知道我会不会遇到这样的友情，或者说我可能正在经历这样的友情，我希望我们也可以长长久久，共同成长。

希望我们在彼此的生命里，做彼此的“受益人”。

感情里最纯真，最值得回忆的部分应该算是初恋时的那种心动了吧。

它带着麦芽糖的香味，能让人小鹿乱撞，脸红心跳得开始自己的十七岁。

可美好的东西总是短暂的，经历了翻来覆去失望之后的我，经历了凄风苦雨哀恸之后的我，经历了歇斯底里哭喊之后的我，终于明白你不是我生命中唯一的神明。

找回了自己全部的理智，看清了那个面目可憎的你，一股脑的将你所有的恶行和盘托出，告诉自己没有你我也有信心独自生活下去。

就是这样的我，却在心里彩排了无数次和你重逢时的场景。

明知道你不是最好的那个，可我好像仍旧离不开你，仍旧心甘情愿的做你的过往云烟。

过了这么久，我好像还是很喜欢你。

我以为在感情里被伤过很深之后就不会再爱人了，直到我遇见她。

我相信任何一个动心的瞬间，都很不容易，所以我一定不能怠慢它。就像遇见你一样，很不容易，一样的道理，我不想辜负自己，更不想辜负你。

初遇你的那天，晴空万里，万物都很温柔。我从来都不知道，人可以因为一个人学习到很多，也可以因为一个人改变到很多。我不知道为什么总是出乎意料的做出不像自己的事情，但是我知道，那肯定是因为她。我原来也觉得生活的色彩远远不是爱情，是充实，是快乐。到后来发现，其实两个人在一起充实，快乐，才是生活，至于色彩，有没有都无所谓了。

一开始，我也疑惑过。因为渐渐的，我开始感到孤独，但是随便扯上一个人来陪伴我，又并不是那个滋味。我开始脑子里全是你，想跟你一起做饭，一起看电影，一起养条狗，一起散散步。我也开始羡慕起那些和你在同一个地方的人，他们可以和你擦肩而过，乘坐同一辆车，走同一条路，看同一路风景，他们甚至还可以在汹涌的人潮中不小心踩你一脚，说一声对不起，再听你温柔的说一声没关系，他们多么幸运啊。我问自己为什么会这样，大概就是喜欢。

对啊，可是喜欢这种事情怎么可以委屈自己呢，所以，我想去拥抱你，即使路遥马远，我也从未惧怕奔赴。

我从来不愿意承认自己是个粘人的男孩子，但是行动却又很诚实。就连吃饭睡觉打游戏都想在把你挂在身上一起，好听的歌会想分享给你，分开的时候想要时不时给你打电话，想要逗你开心，也会在好久不见后，像个小孩子一样想要你的拥抱，同时，又想把你宠成小孩子。即使你会因为少吃了一个鸡腿闹情绪，因为连输几把游戏就拉着明天要上班的我打通宵，甚至因为在街上不小心瞟到一个女生吃醋，如果你可以把死不要脸蛮不讲理发扬光大，我想我大概会觉得你更可爱了。

以后想要多做一些很美好的事，当阳光洒落时看一本好看的书，在傍晚余晖时看一场甜甜的电影，在夜深人静时偷偷告诉你，安心待在我身边，我会对你好。

我想和你有一个家，不用很大，但设计精细该有的全都有。最好卧室是落地窗，每天早上享受着暖暖的满满的阳光，你会在我的怀抱里苏醒。最好浴室有浴缸，只要能和你一起享受洗澡的时间。最好厨房只有两套餐具，但都是最可爱的最精致的，每天吃的饱饱的。我想要在某个阳光灿烂的午后，窝在客厅的大沙发上你靠我怀里，我在看电视，或是看书，你在昏昏欲睡偶尔一次惊醒在我颈脖处蹭蹭，然后我摸摸你的头低头吻你，将你抱的更紧对你说，我在呢，睡吧，我哪里都不去。只要家处处是你的味道，你的影子，你的声音，当然这些都没有也可以，只要有你。

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